十五号出发的慢船。

虽然各处都是《不曲的女人》but我老觉得“曲”和“弯”是同义词来着，所以坚持写成《不屈的女人》！
我也要努力，青葱的少年，不屈的女人，永远年轻，偶尔热泪盈眶。
《中性》一直都没有看完，还有一半的样子，难道说我的过年读物就会是它了么。
今天脊背超级疼，所以说，法藤还是要戴的，就别管美观度的问题啦。

说起来，我还真是变得挺粗心迟钝的，今天突突然地想起小姑娘说过的一个小事情，唔，怎么说我也得做一回贴心细心的人。
现在我家小姑娘安静地睡着了，睡相十分可爱。

今天是南方的小年夜，我、2爽、牛怒、车车等5人一块儿唱歌。
粗枝大叶的本少难得细心地提醒了牛怒在小年夜问候家人，2爽也被我逼去打电话了。
其实电话和短信一点儿都不够，可怎样才能够呢，我想不到，真的想不到。
说到底还是自私罢，要在这个能有积雪的地方飘飘荡荡。
这里没有我的童年，没有少年时的那些秘密基地，没有闭着眼睛也能跑到厕所的家。
只有现在的我。

“我爸晚上给我电话，说床都给你收拾好了。” 可是本已定好归期的小赛，终究得留在广州过年。
很难过，但是没有用，难过不值一分钱。

半个小时过去了，我还是很难过。

今天晚上和二爽&包子一块儿去吃烤鱼了，花椒多得我暗爽不已。我亲爱的土豆变得那么好吃，还有薄薄的海带片。
还有，祝姥爷生日快乐。虽然从未见过，但我相信我血液里有东北人的那一部分。

今晚的雪并不大，但迎着扑面的雪花，还是会想起11月。
在那个时候，每天大多数时间里，好像只有两件事情，吃饱，穿暖。简单的不行，笑也变得那么容易。

鱼脊髓发炎，以后都不能再从事比较劳累的工作了，自然也不会再拿起场记板。
当她说“女人，我去不了***了”的时候，刚睁开眼的我一下子清醒了很多。
和躺在病床上的她发着短信，就想到风沙大雪中那个瘦小的身影。
看过很多的姑娘，平淡的，出挑的，但会去注意的一定是能吃苦的。

顶着草原上的风和鱼走很长很长的路随地小便，挑食的我被她感染着一起把一无是处的午饭扒拉得干干净净，拍大夜实在冻得直哆嗦她会神奇地从小箱子里变出两块暖宝宝给我……天寒地冻，她却从来没让我觉得冷。
很喜欢这样的姑娘，爽朗直接，不扭捏不娇气，穿了N多层衣服裹着军大衣蹒跚踉跄的步伐，真的挺美。
即使最初的理想现在无法到达，但有过无畏的时刻，就怎么都还是安心的，我这么想。

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有一些事情我是比较装傻，装傻这个事情我觉得，已经成为继剥橙子之后又一发挥稳定绝不失常的特长了。
关于少年你，控诉我让你“掉入怎么狂call都找不到人的冰窟”一事，我淡淡觉得这不是个事儿。
原因一，某晚我在陪客户喝酒唱歌的时候跑去洗手间接小赛电话结果洗手的时候手机直接掉进洗脸池冲水三秒导致它的话筒收音功力大大降低因而我在过于嘈杂的地方接
电话效果一定很烂。原因二，我走在喧闹街头确实没有听见电话响过后看见时我也有发出“我一会儿回给你”的短信让你安心。
我的确很迟钝，你则时而迟钝时而敏感，很不幸的是，我们好像总是处在不同状态中，我大大咧咧的时候你敏锐过度受了内伤，而在你看不到的某些地方我就这么抓狂了。
当然，我必须承认，我不是一个很好的恋人，而你是一个非常棒的女朋友。嗯。

这就是我那位好到获得各位友人一致称赞的女朋友二爽同学。当然了，这张同样收获诸多激赏的照片自然出自鄙人之手。




然后，关于这件叫作爱情的小事，就且听下回分解罢。

如果全世界的人都是光头，那就没有头发的问题了。多美好！



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就因为这个晚上，我又开始了鼻涕喷嚏眼泪的日子。
“毒瘾发作”的感觉，真是不好受。

《真心》  叶倩文  1995
盼到了黎明，又怕让自己清醒，有多少未知的莫名委屈，要让我强忍着不能哭泣。
我真的累了，累得想放弃逃避，逃回那不会有谁会在乎的过去。
走过了风雨，在身上留下了痕迹，回想起这一切百感交集，分不清该可悲还是欢喜。
我真的累了，累得我无法继续，有谁能看见我那颗平凡执着的心？
为何我用真心做的梦爱的人说的话，没有人愿意相信。
而一个小小的天地，只属于自己，却如此遥不可及。
我只想真心做个梦爱个人说些话，安静地面对命运。
但这无奈的心情，我又能说给谁听？

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早晨起晚了。
没有不高兴，胸口有点儿疼，估计昨晚又是梦话一夜。

很容易怀疑自己，所以表面不在意，其实很需要一点点鼓励和表扬。
比如常常和小赛的内种“互相吹捧”。
那表示我的垃圾有人认真看过了，虽然是机械堆砌虽然只是工作，但仍然关乎自尊心。

路过报刊亭，买了本《城市画报》，第六页有个做过交换生的人写的台湾记忆。
让我想起小的时候，早起赶作业，天微微亮，就着台灯奋笔疾书。外公听着电台在屋里踱步，甜腻腻的“台北国际之声”，好像也是第一次听到陈水扁、马英九这些名字。那是冬天，在温暖的厅堂里，间或我会问外公一些类似“这是台湾的电台吗？”这样的问题，外公就耐心地回答我。还是安静的，外婆当时在干嘛呢，去公园了么，还是去菜市场了呢，或者在给我准备早饭？不大记得了。

发现比较低落的时候，总是爱想起小时候的事情。还有那些八零九零年代的“港台金曲”，笑。

弯了一大圈，还是回到起点。

2009.12.27


三年前


好像从前一直以为自己只是有卧蚕，不会有眼袋。时间狠狠驳斥了我，笑。
其实好多事情都是圆圈的，对吧？我也无能为力。

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放两个我喜欢的女人。



以前当然是喜欢蓝洁瑛多一些，因为姚小蝶那么甜腻那么娇嗲还集万千宠爱于一身。
后来也还是喜欢蓝洁瑛，同情的成分多了起来。
不过现在，成熟的邓萃雯只能用一个字儿形容：赞。
懂得自持比较好，任何理由都不能为堕落而辩解。
我是不是严苛了点儿？